.     .Понеділок, 03.08.2020, 19:26:20Ви увійшли як  Гість | Група "Гості" .....                                                                                          .  
Сайт вчителя математики Назарова О.В
Головна | Шкільний гумор | Мій профіль | Вихід | RSS
Block title
.
Категорії розділу
Новини сайту [21]
Останні новини
Головна сторінка [2]
Головна сторінка
Карта сайта [2]
http://alexnaz58.ucoz.ua/sitemap.xml
Цитата

Математика — це ще й мова, і як усяка мова — це форма мислення

Block title
Block title
Дзвін шабель, пісні, походи, воля соколина, тихі зорі, ясні води — моя Україна. В.Сосюра
Меню сайту
Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 22
Block title
Block title
Школа — велика дитяча країна,
В ній відкривається білий наш світ.
Тут пізнає себе кожна дитина,
І відправляється звідси в політ.
Знань надається тут першооснова,
Жити, дружити учились ми в ній.
Школу скінчили та линемо знову
В дзвінкоголосий і радісний рій.
В школі так щиро сміятися вміли,
Рішення легко приймалися в нас.
Впевнено всі ми до мрії летіли…
А повернутись не сила й не час…
Аватары
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Block title
 
Block title
Block title
Block title
Сайт для підтримки вчителів інформатики
Block title
Телефони гарячої лінії

(057-41) 5-23-18

Шкільний гумор

 

Батько до дітей: 
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця? 
- Ти, татку!

* * *

- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку. 
- Зрозуміли! 
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"? 
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.

* * *

- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина. 
- Від Діда Мороза, мамо. 
- Не може бути! 
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!

* * *

Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові: 
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я. 
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.

* * *

- Мамо, а де я взявся? 
- У гарбузах тато спіймав. 
- А тато де взявся? 
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала. 
- А тебе також у гарбузах спіймали? 
- Та й мене так само. 
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.

* * *

 

Мама - Вовочці: 
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію. 
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

* * *

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. 
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? 
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...

* * *

Мама Вовочки - вчителю: 
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж? 
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.

* * *

- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.

* * *

Приходить син "нового українця" до батька і каже: 
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси! 
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

* * *

Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?

Пізно

В школі пишуть твір на тему: "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити".

На вибір

- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?

Зараз зрозумієш

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям? 
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

Дуже просто

- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося. 
- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.

Соромно

- Оксано, ти знову дітей в село везеш? 
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

НАБРИДЛО

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.

Завтра буде пізно

Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку. 
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама. 
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні. 
- Чому так спішиш? 
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!

Треба бути чемним

Бабуся каже своїй онуці: 
- Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з'їсть тебе, як Червону шапочку... 
- Знаю, знаю! Але він спершу з'їв бабусю...

Миколка на іменинах

 

Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь. 
- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня. 
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик. 
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою. 
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.

* * *

На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює:
- Лівою! Лівою!
Маленький Миколка здивовано запитує:
- А що робити правою?

Вірна прикмета

Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку: 
- А Миколка вже вдома? 
- Вдома, вдома! 
- Щось не видно... 
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!

* * *

- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор.
- Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько.
- А я і нічого люблю дивитися...

Для биття

- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик.
- Навіщо?
- Щоб битися з ним...

Передумав

- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка.
- Чому передумав?
- А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...

НЕ ВМІЄ

Першокласник Серпйко, повернувшись зі школи сказав:
- Я в школу не піду.
- Чому? - запитала бабуся.
- Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють.

ХИТРИЙ ХЛОПЧИК

- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати.
- А ти вже над нею думав?
- Думав.
- Ну і що придумав?
- Що краще списати у тебе чи у Вовки.

ЗАГАЛЬНИЙ ЗОШИТ

Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї:
- Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті.
- А хіба це твій? - здивувалась Олеся.
- Ну, а чий же?
- А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій.

ХИТРИЙ ІВАСЬ

- Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі?
- Це я вчу його допомагати старшим

МІЙ ТАТО

Батько та мати поїхали з дому, а Данилко лишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Тому, що він захворів
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.

НЕ ОБОВ'ЯЗКОВО

- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

НЕ ВІДКЛАДАЙ

- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові.
- Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати
- Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама
- Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.

* * *

Учитель:
- Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю?
Гриць:
- У божевільні, пане вчителю...

ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"

Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:
- Поки його не застрелять.

НАВЧИЛА

Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори.
- Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку.
- Зеленого.
- Правильно. А плаття у тебе яке?
- Нове...

ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ

- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама.
- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.

КОМУ ЯК

Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".

ПОГАНІ УМОВИ

Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.
Підходить до нього вчитель:
- Грицю, знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.

* * *

- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!

ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ

Мама:
- Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела!
Василько:
- А коли я нечемний, тоді день мого Чортика?

ЩЕ СПИТЬ

Батько будить малого сина:
- Синку! Вставай, до школи пора.
- Не хочу! - відповідає той спросоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, - каже малий, - але вона ще спить.

КИМ БУТИ

- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку

* * *

Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку.
- Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує.
- А де їхня поросяточниця? - запитує донечка.
- Яка?
- Ну та, що їх народила.

ЯКА ВИЙДЕ

Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує.
- Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде.

ХИТРУНЕЦЬ

Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..

ПОМСТА

Мама забирає Оксану з дитсадка.
- Хто ж тобі так носика подряпав? - питає.
- Ромцьо.
- Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним.
- А я, а я... і заміж за нього не вийду...

ДОВГИЙ ОБІД

- Це ти, Андрійку, ще й досі обідаєш? - дивується сестричка.
- А що таке?
- Так ти ж завжди квапишся, коли їси. Все кудись біжиш... 
А сьогодні що скоїлося?
- А-а-а, - невдоволено сказав Андрійко. - Просив тато, як закінчу обідати, щоб допоміг у дворі прибрати...

ШОКОЛАДКА

- Світланко, смачна шоколадка? - запитує бабуся.
- Та смачна...
- Чого ж така невесела?
- Бо я її вже з'їла.

ГОРДІСТЬ

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його:
- Як справи, Петрику?
- З батьком двієчника - не розмовляю.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

Учитель:
- Що ти знаєш про верблюда? 
Учень:
- Є одно- і двогорбі верблюди. 
Учитель:
- А чи є безгорбий верблюд? 
Учень:
- Є, але то каліка.

ХТО Ж ПЕРШИЙ?

Малий хлопець, одержавши від батька потиличник, запитує:
- Аке, коли ви були маленьким, дідусь теж вас бив?
- Бив.
- А коли дідусь був маленьким, його бив батько?
- Бив.
- Хотів би я знати, - каже хлопчик, - хто ж почав перший?...

НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!

- Бабусю, а чому ти цукерок собі не купуєш?
- Ох, онучку, в мене вже зубів немає для них.
- То нічого! У мене ж є.

ПРОПОЗИЦІЯ

Батько поспішає на роботу і часто поглядає на годинник. Восьмирічний син пропонує:
- Мамо, зупини годинника, а то батько запізниться на роботу.

НА РОЗДОРІЖЖІ

Дзвонить телефон.
- Алло! Галинко, ти?
- Я, Грицю. Що трапилось?
- Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту?
- А що?
- Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?!

СВИСТІВ

- Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
- А я сьогодні навчився свистіти.

СЛУХАЄ МАМУ

- Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму. 
- Чому? 
- Вона говорить більше.

Імітатор птахів

До директора одеського цирку зайшов артист і запитав:
- Імітатори птахів потрібні?
- Ні, ні! У нас своїх імітаторів досить. Пробачте.
- Шкода, - сказав артист і вилетів... у вікно.

Спогади про війну

 

Внук запитує: 
- Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив? 
- Ну, сиджу я в кущах... 
- Фашистський поїзд чекаєш?
- Ну... Одне другому не заважає!

Не тягни!

 

- Не тягни кота за хвіст! 
- Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне...

Як швидко летить час

 

Чоловік жінці: 
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив! 
- Що, багато "двійок" нахватала? 
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

НЕ САМ

Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок.
Учень і каже:
- Зовсім не одна. Тато допомагав мені.

НАМАЛЮВАВ КОНЯ

Сашко:
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
Мама:
- Звідки ти це взяв?
Сашко:
- Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?"

СКІЛЬКИ ПИРОГІВ?

У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики.
Одного разу вчителька повела з ним таку розмову:
- Твоя мама пекла сьогодні пироги?
- Пекла.
- Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів?
- Два.
- Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два.
- Ну, ні! Стільки я вже не з'їм!

ЗРОЗУМІВ

На уроці учитель питає одного неуважного учня:
- Коли найкраще рвати яблука?
Учень, не задумуючись, випалив:
- Як собака прив'язаний!

ТАК ЯК БАТЬКО...

Батько дивиться щоденник сина:
- Так, арифметика - відмінно, поведінка - 2.
- Що тебе, шибенику, питали?
- Скільки буде п'ять разів по сім, - одказує син.
- Ну, а ти що сказав?
- Тридцять п'ять. А вчителька знову:
- Скільки буде сім раз по п'ять?
- А що, воно хіба не один чорт? - здивувався батько.
- Та й я так само відповів.

ЗДИВУВАВСЯ

- Мабуть, знову вчителька скаржилась на тебе сьогодні? - питає матір.
- Як же це? Сьогодні я зовсім у школі не був! - здивувався синочок.

"Велосипед"

 

На уроці фізкультури учні лежать на спині й виконують вправу "велосипед". 
- Грицю, а ти чому лінуєшся рухати ногами? - строго запитав учитель. 
- Іване Петровичу, я саме їду з гори...

Дивний наказ

 

Бабуся виряджає онучку до школи... 
- Ось тобі новенькі зошити, будь ласка, дивися ж, аби вони були чисті!..

* * *

У школі вчителька дає учням завдання:
- Діти, нехай кожен з вас уявить собі, що він президент, і напише від свого імені звернення до народу.
Всі учні, крім Вовочки, відразу ж починають писати. Учителька:
- Вовочка, а ти чому не пишеш?
- Чекаю, коли секретарка підійде.

* * *

- Андрію, останнім часом ти набагато краще виконуєш домашні завдання. Мабуть, тобі хтось допомагає? - поцікавився вчитель.
- Зовсім ні. Просто вже цілих два тижні вдома не працює телевізор.

* * *

На вулиці граються два малюки. 
- На чому ти приїхав до бабусі? - цікавиться один. 
- Коли автобус зламався, я пішов пішки у тата на плечах!

Порошинка

 

Трирічна дівчинка заблукала. Плачучи, шукає матусю. Перехожі питають: 
- Яка ж твоя мама? 
- Велика і найкраща. 
- А прізвище як її? 
- Порох. 
- То і ти Порох? 
- Ні. Я ще Порошинка.

Ще не жонатий

 

У дворі грається маленька Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись. 
- Як тебе звуть? - питає. 
- Данько. 
- А яка у тебе сім'я? 
- Я ще не жонатий.

Яка вийде

 

П'ятирічна Іра насипала в малесеньку мисочку піску, налила води й розмішує. 
- Що ти робиш? - запитала бабуся. 
- Кашу варю. 
- Гречану? 
- Яка вийде, - відповіла Іринка.

До чого належать вуха

 

Мама сказала Дмитрикові, щоб він добре вимив обличчя. За хвилину малюк гукає:
- Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи до потилиці?

Чимале

 

- Як тебе звати, мала? 
- Я не мала. 
- Як же тебе звати, малий?! 
- Я не малий. 
- Як тебе звати, мале? 
- Ну, чого ви причепилися, дядьку, - Саша я!

Вміє запитувати

 

Першокласник зупинився біля стенда "Їх розшукує міліція" і питає батька: 
- Татку, а чому їх міліція розшукує? 
- Хоче поставити їм кілька неприємних запитань. 
- Нехай покличуть на допомогу Віру Олександрівну з нашої школи - вона вміє ставити запитання й на засипку.

Викликають у школу

 

- Тату, ти, мабуть, сподобався моїй класній керівничці. 
- Чому ти так вважаєш? 
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

* * *

- Я тебе караю, бо люблю, синку, - каже батько. 
- Знаю, тату. Але так багато любові я не заслужив.

* * *

Приходить хлопчик зі школи і каже своїм батькам:
- Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, та вона знову хоче вас бачити.

* * *

- Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів. 
- Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі.

* * *

- Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день? 
- Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму.

* * *

Учителька говорить Сергійкові:
- Скажи речення з прийменником "на". 
- Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик. 
- Навіщо? - дивується вчителька. - Щоб був прийменник "на".

* * *

- Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата.
- Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені. - Навіщо нам такі сильні лапи?
- Щоб із ворогами боротися.
- А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку?

* * *

Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
- Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі - тому, що їдять буряки...
- Андрійку, - каже сусідка, - ви вчора так гарно всі танцювали.
- Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.

* * *

Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

* * *

Чимчикує заєць галявою, аж бачить - на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
- Що, вовчику, відпочиваєш?
- Та ні, лапа в капкан потрапила.
- У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!

* * *

Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот. 
- Мамо! - покликав Михайлик. - Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.

* * *

Учитель запитує Миколу:
- Якого роду слово "хлопчик"?
- Хлопчачого, - відповів той.

Усього два роги

 

- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук. 
- Два роки. 
- А як ти дізналася? 
- Та по рогах... 
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

* * *

- Скажи, де можна знайти слона?
- Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися.

* * *

Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
- Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

* * *

Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
- Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф.
- Ні, досить чорно-білої.

* * *

Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
- Там, на курорті, увесь час лив дощ.
- І все ж ти засмаг.
- То не загар, а іржа.

* * *

Ведмідь і муравель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
- Що сталося? - запитує слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель.

* * *

Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
- Я з цим плеєром колись уб'юся.

* * *

Мама просить сина:
- Синку, винеси, будь ласка, сміття.
- Мамо, я тільки сів.
- А що ж ти до цього робив?
- Лежав.

* * *

Син каже татові:
- Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає: 
- Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

* * *

- Як звуть твого песика?
- Не знаю, він не хоче говорити.

* * *

Оленка запитує в мами:
- Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?

* * *

Урок географії в українській школі...
Учитель:
- Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому..

* * *

Учитель музики говорить Вовочці:
- Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

* * *

На уроці історії:
- Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
- Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
- А який це був клас? - Сьомий "Б".
- Ні, ці не віддадуть...

* * *

Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!

* * *

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
- На полюванні? - запитує інший.
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Ні, наступив.

* * *

Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
- Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм.

* * *

Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син.
- Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама.
- Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор?

* * *

- Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині.
- 50 гривень.
- А без футляра?

* * *

У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже:
- Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
- Хлопчику, ці гроші несправжні.
- Але ж лев теж несправжній!

* * *

Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. - Що сталося? - суворо запитує батько.
- Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! - обурюється батько. - Тепер доведеться новий костюм купувати. 
- Ти б бачив Андрія - його татові доведеться нового сина купувати! - гордо відповів на те син.

* * *

Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.

* * *

На уроці хімії:
- Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
- Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
- Червоного.
- Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
- Коричневого.
- Двійка! Клас, лягай!!!

* * *

Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, - каже старший брат молодшому. 
- Черешні гарні, - погодився той. 
- Але висять на поганих гілках.
- Чому вони погані?
- Тонкі. Через них я вже двічі падав.

* * *

Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? - запитує онука.
- Хочу вишивати. - Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.

* * *

З вікна третього поверху мама кличе сина: 
- Дмитрику! Йди мерщій додому!
- А в мене Петрик машину відібрав.
- Нічого! Пішки дійдеш!

* * *

Мама каже синові:
- Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
- А ця книжка про шпигунів - хочу їх пошвидше впіймати.

* * *

- Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
- Озвись! - відлунила печера. - .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м'який знак!

* * *

П'ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: - А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?

* * *

Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.

* * *

Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
- Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
- Ти дивись! - почухав малий потилицю. - Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?

* * *

Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
- Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик.
- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.

* * *

- Тобі не соромно вчитися на двійки? - запитує вчитель учня.
- Соромно, але ж двійки у журнал ставлю не я, - відповів той.
- Дмитрику, скільки ніг у кота?
- Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати!

* * *

- Вітю, ти чому не даєш санчата братові? - запитує мама.
- Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.

* * *

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.

* * *

Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав : 
- Ти вже закінчив, Яшо ? 
- Зараз закінчу, - відповів той, - залишився один воротар.

 

* * *

Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде. 
- Перше запитання : скільки волосин у пуделя ? 
Один учень підняв руку і сказав : 
- Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім. 
- Звідки ти це знаєш ? 
- Цу вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.

 

* * *

Учителька питає учня : 
- Послухай, Сергійку, якщо я скажу : "Я красива" - який це час ? 
- Минулий, Валентино Василівно.

 

* * *

Урок історії в школі. Вчителька принесла статуетку Афродіти і питає у класу: 
- Що вам найбільше подобається в цій статуетці?

Один учень каже:- Фігура. 
- Молодець, сідай, п'ять, а тобі Васічкін? 
- Груди. 
- Васічкін вийди вон із класу! А тобі Вовочка? 
- Виходжу Марія Іванівна, виходжу.

 

* * *

Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає: 
- Ну як називається те, що починається на букву "M" і піднімає різні вантажі? 
- Мама ! - хором відповіли учні.

 

* * *

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові. 
- А втвоєму він вже був імператором!- відповів син.

 

* * *

- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву? 
- А навіщо? 
- А я завтра буду показувати йому щоденник.

 

* * *

Батько та мати поїхали з дому, а Данилко залишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку. 
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи? 
- Бо захворів. 
- А хто це розмовляє зі мною? 
- Мій тато.

 

* * *

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його: 
- Як справи, Петрику? 
- З батьком двієчника- не розмовляю

 

* * *

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати коридорами, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!.. 
- Треба, синку, треба,- відказує мати,- ти ж директор.

 

* * *

Вимогливий інтелігентний чоловік за помірну зіну прийде до директора школи і терпляче вислухає скарги на клієнта. 
(Зі шкільної дошки оголошень)

 

* * *

Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами: 
- Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?

 

* * *

- Мамо, чому всі називають мене неуважним? 
- Хлопчику, іди звідси, ти в сусідньому під'їзді живеш, я не твоя мама.

 

* * *

- Тату, ти мабудь сподобався моїй класній керівниці. 
- Чому ти так вважаєшь? 
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

 

 

* * *

Батько до дітей: 
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця? 
- Ти, татку!

* * *

- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку. 
- Зрозуміли! 
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"? 
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.

* * *

- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина. 
- Від Діда Мороза, мамо. 
- Не може бути! 
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!

* * *

Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові: 
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я. 
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.

* * *

Мама - Вовочці: 
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію. 
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

* * *

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. 
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? 
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...

* * *

- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром? 
- Так, онучку, правда. 
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.

* * *

Приходить син "нового українця" до батька і каже: 
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси! 
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, син

...
Вхід на сайт
Портал навчання
Пошук
Календар
«  Серпень 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Block title
baner2
Архів записів
Block title
Лічильник
відвідувачів счетчик посещений
Калькулятор
...
мир
Block title
Портал для учителей
Block title
Погода
Четвер 26.11.15, вечір
+1°

волог.: 75%

тиск: 753 мм

вітер: 3 м/с,

+1°

волог.: 76%

тиск: 752 мм

вітер: 3 м/с,

+1°

волог.: 76%

тиск: 745 мм

вітер: 3 м/с,

+1°

волог.: 77%

тиск: 749 мм

вітер: 3 м/с,

Block title
Block title